Hoy más que nunca necesito desahogarme escribiendo. No me encuentro anímicamente bien y creo que ese es el motivo de que tampoco me sienta físicamente bien.
     Me acuesto dos horas antes de lo que lo haría de normal para tener dos horas más para no pensar. Me levanto horas más tarde porque me siento incapaz de afrontar el día que empieza cuando me despierto. Y eso conlleva el crecimiento de toda esta bola por los remordimientos de no hacer lo que debería haber hecho. Pero es que ha llegado un punto en el que me resulta imposible hacer ciertas cosas que no me apetece hacer, no puedo. El problema es que apenas hay cosas que me animen. De hecho, en estos momentos no veo ninguna.
     Me cuesta salir a la calle. Pienso en ello y aumenta mi revuelto en el estómago, mi nudo en la garganta, mi boca seca y mis manos temblorosas. En cambio, una vez en la calle, incluso parezco feliz. Pero sólo es una sensación.
     Creo que estoy tragando demasiado y es todo eso lo que tengo en mi interior que me hace estar tan débil. Y en parte sé que es normal… o es lo que quiero pensar… por todo lo que significa este mes pero aún así no encuentro ningún motivo por el que sentirme vivo. ¿Para qué me voy a despertar si el día de hoy va a ser igual que lo que viví ayer y lo que viviré mañana?

No aguanto mucho más…