Sin más. Lo he oído y estoy totalmente de acuerdo. Cambios, cambios, cambios.

Si querer es poder y yo quiero…

     Un día de repente te despiertas y no sabes si lo que has soñado ha sido el fruto de tu imaginación de las últimas horas nocturnas o, en cambio, el sueño ha sido lo ocurrido durante las últimas semanas o incluso meses. Pero, de cualquier modo, a efectos prácticos no importa porque el caso es que ya estás despierto y esos sueños quedan atrás. Lo dijo Calderón, “los sueños sueños son” (sea cual sea su naturaleza).
     Te despiertas incluso sin haber llegado a dormirte previamente. Sabes que ese momento supone la frontera entre un antes y un después. Y entonces existen dos posibilidades: aceptarlo y afrontarlo o, en el peor de los casos, rechazarlo y negarlo.
     Hoy siento que he despertado de muchas cosas.

Creo que escogeré la primera opción…

     Hoy voy a dejar de preguntarme por qué sospecho que tengo sueño y no siento que quiera dormir. No me plantearé más si esto me afectará dentro de unas horas o si aguantaré hasta que salga el sol en caso de que me apetezca. O si la caída será mortal después de tanta subida.
     Quiero contestar a todo el mundo aunque no me hayan hecho ninguna pregunta. Quiero dejarme llevar hasta que yo sea el más sorprendido de mi propia reacción. No quiero imitaciones de algo que no puedo tener. No tengo tiempo de pensar en lo que me impide pensar en lo que quiero. No quiero pensar demasiado si se trata de pensar por pensar. No quiero dejar de hacer lo que quiero hacer. No quiero dejar de decir lo que quiero decir, a pesar de que no se me entienda o no se me quiera entender. No quiero dejar de ser lo que quiero ser.
     Hoy quiero vivir el futuro, pero hoy. Quiero adelantarme, gozar por adelantado para mañana tener la capacidad de disfrutar todavía más. Ser un avaricioso con un saco muy elástico. Un cazador de mis propias tendencias y descubridor del potencial de los demás. Sentir que la diferencia con el resto de la gente nace en los demás. Sentir que los momentos ridículos son los que no desentonan en esta vida ridícula.

Cuánto oigo últimamente eso de “consciente y consecuente”…

     Al fin parece que pretenda deshacerme de estos vacíos que de alguna manera también me llenan. Estoy dispuesto a desechar estos llantos y risas enlatadas de los que me sirvo cuando me siento tristemente feliz o a la inversa.
     Esta vez ya no hablo de evolución. No se trata de un paso más. Hablo de revolución. Mi propia revolución personal para la que me siento con coraje suficiente como para actuar entre estos sueños que aún consiguen reanimarme. Es la reorganización del sistema, del que me hace ser así o asá, del que dependo para lo que quiero y con quien consulto lo que no quiero.
     Hoy veo borroso pero esta vez los motivos son distintos. Admito y asumo que no veo claro el futuro quizás por la todavía imbatible inseguridad, quizás por la distancia o quizás es que no haya abierto los ojos aún del todo pero, sí, hoy la palabra que se me antepone a todo es tan revolucionaria que no me cabe en la boca ni la escribo con estas manos porque es imposible de expresar. Pero existe. E irónicamente existe en estas manos y en esta boca.

Y el que avisa no es traidor…

     Hay quien huele como huele la lluvia. Como huele la tierra cuando sabe que va a ser mojada. Hay quien penetra en uno por los sentidos que creemos menos útiles y así te auspicia algo que sabes que será bueno si te preparas para ello. Como cuando el cielo anuncia tormenta y entiendes que tienes que actuar en consecuencia.
     Porque sí, la lluvia moja y no siempre es agradable estar humedo cuando las circunstancias no son las mejor acondicionadas. Pero es cierto que a veces te llena ver llover y alegrarte de poder estar seco a pesar de todo. O, mucho mejor, ver llover y sentir que quieres participar en el chubasco como si fuera un juego infantil al que se puede jugar totalmente solo, con cualquier edad y evadido del resto alrededor.
     Entonces cuando vuelva ese olor a lluvia antes de que caiga una nueva tormenta, de forma casi inconsciente recordarás los momentos en los que la lluvia te ha aportado todas esas sensaciones en las que eras tú acompañado de algo tan impersonal como es el hecho de que caiga agua del cielo. Algo originariamente natural que despertó lo más originariamente natural en ti. Y todo eso incluso antes de que la lluvia llegue.
     Y así es la gente lluvia. La que te da un aviso que ya te transmite sensaciones completas sólo con cierta alusión a experiencias compartidas. Incluso sin estar presente. Sin tener la certeza de que en algún momento vuelvan. Y sin saber si, en ese caso, elegirás permanecer protegido y seco o te implicarás tanto como para terminar empapado.

Todo por un olor…

     Erase un joven de pies sucios y desgastados. Su triste mal era consecuencia de su inevitable necesidad de no parar. Él se sentía obligado a estar en un continuo movimiento de por vida ya que, en caso de detenerse un instante, ocurriría lo peor. Basándose en alguna que otra experiencia personal, había interiorizado por sí mismo que un instante desaprovechado en su camino le anularía hasta extremos insospechados con los que no quería tener que verse la cara por miedo a no poder salir de ellos.
     Y así Pies Sucios avanzaba sin descanso. A veces agotado pero siempre en activo. Incluso llegaba a sentir lo que él entendía por felicidad y hasta en algún momento llegó a pensar que había alcanzado un nuevo pico de alegría que hasta entonces no había descubierto. Y es esta evolución la que más afectaba a su terrible desgracia.
     Avanzaba y quería más y el listón cada vez era más alto y al final, lo que antes era movimiento suficiente como para contrarrestar el temido hieratismo, ya tampoco le saciaba. Y así la idea objetiva de movimiento dejó de ser movimiento y estalló en mil variantes según la necesidad de Pies Sucios. Lo que antes entendía como avance ahora le aportaba lo poco que en su momento le ofrecía la pasividad absoluta.
     La historia de Pies Sucios no acabará nunca. El seguirá avanzando con más y más ímpetu hasta ese destino que aún no conoce ni conocerá ni siquiera en el momento en el que lo alcance (si es que lo consiguiera). Sus pies sucios siempre sufrirán incluso más que él mismo en su eterna huida hacia adelante. Y él, por su parte, seguirá chafando, caminando, corriendo o saltando a pesar de todo y de sus consecuencias. Porque quizás algún día consiga volar…

Pero a Pies Sucios siempre le quedarán los pies sucios que le dan su nombre…

     Más que respeto a enfrentarse al blanco, es el negro quien me impone en mayor medida. Porque el silencio es fácil de romper por estúpida que sea la intervención pero intervenir en el ruido no siempre trae buenos resultados. Al igual que llenar lo vacío no es lo mismo que rellenar lo que ya tiene contenido.
     Este post podría ser un ejemplo de lo que hablo, porque quizás no sepa tan bien de qué hablo, pero al menos lo intento. Hablo de aportaciones a lo que ya existe. Contribuciones que quizás sean gratuitas. Intervenciones y sus estilos y grados. Hablo del desinterés frente a la inquietud por romper la linealidad y así seguir en paralelo o incluso ofrecer la perpendicularidad. Hablo de todo esto y de todo lo demás.

Y además hablo de hacerlo con éxito…

     Así, casi por sorpresa, me llegó ese masaje, ese cosquilleo puntual y concreto que en otras circunstancias habría podido suponer incluso un comienzo de excitación. Pero de repente intenté esquivarlo y, más aún, lo conseguí.
     En cuestión de un instante me di cuenta y me vino un pensamiento tajante: “¿Y ahora qué?”. Así entendí que realmente no era molesto, que había reaccionado de esa manera por simple inercia y, lo peor y más desesperante de todo, que no sería yo quien decidiera que volviera esa especie de placer que había rechazado.
     Entonces me quedé a la espera y en esa espera quizás hasta llegué a desesperar. Porque no tenía lo que en ese momento quería y no lo tenía porque yo mismo era quien había decidido no querer tenerlo. Qué estupido. Recapacité y pensé que si volviera lo aprovecharía y no volvería a mostrarme reacio a ello.
     Y esperé más. Y esos instantes duraron siglos. Pequeños siglos hechos de segundos y segundos de duración relativa. Y volvió. Y volví a sentir ese masaje, ese cosquilleo, esas ganas de que se apoderara de mi cuerpo entero de forma desmedida, intemporal y a pesar de que no fuera yo el que tuviera el control original de ese placer, que, de cualquier manera, ya siempre sería un placer que en un momento rechacé.
     Y lo que ocurrió fue mi merecido. Intermitencias ajenas de algo personal. Idas y venidas entre intentos de retenciones fallidas. Y más segundos dilatados y más esperas culminadas con grandes placeres justo antes de la siguiente nueva espera.

Son los placeres rechazados de los cuerpos voladores…

     Sabina encontró muchas opciones de vida sobre las que elegir pero yo tengo las mías propias de las que, entre muchas otras, nombraría:
     Trotamundos sin más. Funcionario de prisiones. Piloto de vuelos transoceánicos. Sexador de pollos. Presentador del prime time televisivo a nivel nacional. Misionero en algún rincón de África. Superstar musical. Drogadicto en alguna comuna hippie. Publicista en Tokyo. Médico con vocación. Actor porno. Profesor de español en el extranjero. Surfero en Australia. Auténtico monje budista nepalí. Becario en la Casa Blanca. Pescador en el Mediterráneo. Modelo sin comparación. Poeta natural. Jardinero en Hollywood. Diseñador gráfico. Un parado mantenido. Un negro literario. Guía turístico en Grecia. Un descarado. Oficinista en el Empire State Building.

Y, como no, la del pirata cojo…

     Me gustaría mantener el más absoluto silencio y dejar sorda a la humanidad. Me gustaría no hacer nada y sentir que ya lo he hecho todo. Me gustaría que el verano no supusiera invernación de ninguna de las maneras. A veces me gustaría que el futuro presentado ya hubiera pasado. Me gustaría que todo me gustara. Me gustaría comprender que a veces la compañía te deja solo y entonces sentirme acompañado por la soledad. Me gustaría conseguir entenderlo todo y así tener la mente completamente vacía.

Me gustaría mentir y decir que digo siempre la verdad…